Nothing to do here

No se supone que debería de ser así.
No, no debería de ser así en lo absoluto, pero lo es y vivo con eso.
Hoy es trece de Noviembre del 2011. Cada año que vivo me doy cuenta de que cada año que dejo atrás me pasa más rápido que el anterior y no solo es rápido, sino que es... peor.
Tengo diecinueve años, y me siento como de diez, tan sola, tan dependiente sin saber hacer las cosas por mi cuenta. Siempre he visto las cosas de una  forma bonita, recuerdo que la gente solía acercarse a mi por eso, por mi sonrisa, mi optimismo y mi simpatía. Pero eso ha cambiado.
Y no es el hecho de que hayan pasado cosas en mi vida, por que si han pasado, pero eso no importa, importa que yo toda la vida tome una actitud de nena consentida. Eso, algunos me dirían que es lógico, pues soy la única mujer de tres hijos, y la menor. Siempre viví a la sombra de mis hermanos mayores que me  cuidaban, me defendían y me aconsejaban. Yo soy de esas pocas personas que si pudo ser amiga de sus hermanos o eso creía yo. Como quiera que sea, ellos no están ya conmigo, hace mas o menos dos años de fueron de casa, cada uno por su lado; uno por un error y otro por resentimiento. Han seguido su vida y seguido sus propios intereses en los que yo en mi mundo perfecto me figuraba envuelta, pero es totalmente distinto, ellos siguen su vida sin mi participación. Y yo me quedé sola.
Mi madre siempre me repite lo egoísta que soy, pero yo creo que de todas las cosas que soy, ''egoísta'' va al final. Ellos siguen sin mi, y no se los reprocho, pero toda la vida que yo había planeado, la que había llevado por dieciséis años y con la cual estaba feliz, en un solo segundo se derrumbó. Y nadie se percata de eso.
Pero todos me juzgan. Juzgan mi actitud, el poco valor que le doy a los esfuerzos que los demás hacen por mi, pero en realidad no hay nadie - a excepción de mis padres, los cuales de alguna manera hacen todo condicionadamente - que de o haga algo insignificante por mi, y si no hacen no lo percibo ya.
Tal vez el problema no sea de nadie, sino de mi misma.
Pero no busco culpables tampoco. He hecho exactamente lo que según yo a mis quince escribí en mi plan de vida (eso no incluía embarazos no deseados, rencores de hermanos, relaciones serias, informales, y enamorarme de verdad de alguien con quien desde el principio sabía que no iba a funcionar, por supuesto que no lo incluía), sin embargo no estoy conforme. No me gusta este lugar, trato de convencerme de que si, pero la realidad es otra.
Nada me ata a estar aquí. Ni mis amigos, ni la música, mi la escuela, ni nada, ni siquiera mis padres y sus sacrificios.
Así que si, soy la menor, la única mujer y la única también que esta haciendo una carrera. Soy quien se supone que hará algo bien en la vida, soy de quien mis padres de sentirán un día  orgullosos y no tendrán que presumirme para que la gente me admire y se de cuenta de lo que he tenido que pasar para llegar a ser lo que seré.
Pero nada de eso tiene valor para mi si no puedo hacer lo que me gusta, si todo lo que si me hace plenamente feliz está prohibido para mi, y aún así lo hago, aunque no pueda compartirlo con nadie de los que quiero y me conformo, me conformo con esa felicidad a medias.
Como sea cumpliré mi rol, por mi bien (a medias) y por el de los demás.
Una amiga tal vez se vaya, ella a quien admiro tanto, por su coraje y su valor. Se irá lejos, y me quedaré sin otra persona en mi vida, sumándose a la lista de las muchas que se han ido.
Y yo lo único útil que hago es escribir, aunque la gente muchas veces critique lo que hago, por que es triste, o  por que es una pérdida de tiempo como todo lo demás. A mi no me importa por que es lo único que no me hace sentir taaaaaaan sola.


Tan sola como en verdad estoy.