One of those girls

Soy Mariela y tengo 23 años.
Soy la menor de tres hijos y la única mujer, nací una noche de Abril como cualquier otra; nunca me han gustado los cacahuates, el coco y la nutella.
Desde que recuerdo creí en el amor, y en Dios; esto último es algo que siento, que creo, por ás razones que me den para no hacerlo. Y supongo que razones para eso puede haber muchas, mis padres, la religión ... o puede que simplemente sea.
Mi piel ha sido siempre aperlada, ni muy clara ni oscura, y de niña siempre fui menudita, esquelética casi, y así lo fue hasta casi cumplir los 15 años.
Casi toda mi vida he sido demasiado dulce, demasiado sonriente, demasiado optimista para la realidad y casi nada segura. Desde que era muy pequeña me gustaba hablar, decir lo que pensaba aunque estuviera equivocada, por que nunca pude quedarme callada: en la escuela eso nunca fue una virtud, pues de alguna manera siempre me ganaba el desprecio de mis compañeros, que, por una u otra razón siempre estaba molestándome con cosas mucho más desagradables y hostiles de las que me he atrevido a confesarle a la gente que más quiero.
Cuando iba en 4to grado me adaptaron lentes con graduación por mis deficiencias para ver al momento de leer, y para el colmo de todos mis males, mis retorcidos dientes hicieron que mi madre optara por someterme a un tratamiento de ortodoncia. Como era de esperar, las burlas sólo se acentuaron más hasta que convencí a mis padres de ver lo suficientemente bien para dejar los lentes, aunque de los brackets no pude escaparme sino hasta cinco años después.
Por todo lo anterior, nunca supe convivir bien con la gente, hablar de mi, hacer lo que quería, puesto que me sentía totalmente inútil y creí que era una persona fácil de desechar por lo insignificante de mi ser. Desde muy chica tuve un sólo sueño grande: Cantar. Y a pesar de crecer en una familia con un ambiente en el que la música fluía constantemente, en los concursos, recitales e incluso con mi propia familia no me atrevía a cantar. Fue hasta la preparatoria cuando me involucré un poco más en la música, pero no como habría querido, no con personas afines, pues aún era demasiado tímida como para buscar, ya que el miedo al rechazo siempre me acompañó.
Entre la música y mis placeres simples también estuvo la lectura. Cuando era niña solía devorar enteros los libros de texto de mis hermanos mayores, algunos que compraba mi madre, otros tantos regalados y un montón de revistas con artículos. Mi gusto por la lectura fue acrecentándose en secundaria, y aún más en preparatoria, ya no digamos en la universidad, en las que me la pasaba leyendo durante las clases aburridas.
De mis dos pasiones (música y lectura) nunca he hecho mucho, y es por eso que a veces sí creo cuando la gente dice que son cosas vanas en las que uno no debe desperdiciar su tiempo con aspiraciones tontas, y aún así espero lograr algo algún día. Escribir algo con significado, que sea más que mis soliloquios, más que escribir sobre mis sentimientos o sobre lo que veo.

Desde mi adolescencia me involucrado con personas que me han enseñado mucha cosas, algunas por lapsos de tiempo cortísimos, otras periodos más largos, pero al final casi todas se han ido. Y está bien, porque hasta ahora nunca me he sentido como si necesitara a alguna de ellas. Ha sido sólo una persona la que ha permanecido más tiempo conmigo, aunque a veces no estuviera y quisiera que se quedara, aunque soy consciente de que puede irse en cualquier momento, y al pensarlo es cuando me doy cuenta de lo grande que es mi afecto hacia ella que dejaría que se marchara sin remordimientos.

Justo ahora escribo porque estoy sola, porque he dejado mi ciudad por más de un año y el tiempo que pase fuera no parece tener límite. Y aquí estoy odiando lo que más me gusta, y amando lo que más odio. Sigo con mis inseguridades, de todo sobre mi, pero quiero intentar, quiero logar, quiero ser la Mariela que puede hacer las cosas por sí misma, no dejarlo a medias y terminar lo que quiero, porque aunque a veces me parece imposible sé que puedo.